Hai sếp gặp nhau, một người hỏi: "Mặt anh sao lại xây xát thế kia?".

Người kia phàn nàn:

- Tại cái chân tôi đấy, chẳng may vấp phải hòn đá. Thế cậu, tại sao trán sưng u lên thế?

- Cũng tại cái chân tớ.

- Cậu cũng bị vấp phải đá hả?

- Không, tớ để cô thư kí ngồi lên chân, thình lình bà xã bắt được.

Có anh chồng đi khuya về, gõ cửa: "Cốc, cốc, cốc".

Vợ nói vọng ra:

- Ai gọi đó.
Nếu là thỏ.
Cho xem... chân.

Chồng càu nhàu:

- Đừng lần khân.
Ra mở cửa.

Vợ cũng không vừa:

- Đi lúc nữa.
Rồi hẵng về.
Nếu có phê.
Ngủ khách sạn.
Tôi có bạn.
Đang ở nhà.
Giúp đàn bà.
Làm việc đó...

Chồng nghe thế thì hung hăng:

- Tao là thỏ.
Chân tao đây.
Mở cửa ngay.
Không thì chết...

Nói xong, anh chồng tông cửa xông vào, nhưng cửa đang mở (lại mở vào trong) nên theo đà nằm sóng soài ra nền nhà. Trong lúc anh ta thẹn chín mặt, thì chị vợ vừa nhảy nhót quanh phòng, vừa tiếp tục bài nhạc rap:

- Thế mới biết.
Bà chị đây.
Đã ra tay.
Đừng hòng thoát.
Nếu dứt khoát.
Bỏ la cà.
Về với bà.
Sẽ có thưởng!

Tủn hỏi mẹ: "Mẹ ơi con gì đẻ ra con gà hả mẹ?".

Mẹ muốn Tủn hiểu sâu vấn đề nên hỏi lại:

- Thế theo con thì ai đẻ ra con người nào?

Tủn ngập ngừng rồi trả lời:

- Con mẹ.

- !!!!!

Một cụ cao bồi già khuyên đứa cháu đích tôn nếu muốn sống lâu thì bí quyết là mỗi sáng nuốt một ít thuốc súng.

Anh cháu đích tôn làm đúng như lời ông dạy và sống tới 93 tuổi.

Lúc chết, người hậu duệ này có 14 con, 28 cháu, 35 chắt và một hố sâu 15 mét ở đài hóa thân hoàn vũ.

Tom uống rượu với bạn bè, mãi đến khuya mới lướt khướt về đến nhà. 

Sợ mẹ mắng nên anh chàng rón rén mở cửa, cất xe máy, nhẹ nhàng lên phòng rồi trèo lên giường ngủ luôn. Tom yên chí vì không bị ai trong nhà phát hiện. Sáng hôm sau, mẹ anh chàng đánh thức dậy, quát:

- Tối qua mày lại uống rượu đấy hử? Tối ngày say xỉn thôi con ạ!

Tom vẫn còn ngái ngủ, phân bua:

- Con có uống đâu, mẹ cứ làm như con thích uống rượu lắm ý.

- Lại còn cãi à! Thế tại sao đi ngủ mà lại phải đội mũ bảo hiểm?

- ?????