Đứa cháu nói chuyện với ông nội 80 tuổi: "Ông ơi! Nhắm mắt lại đi".

- Gì vậy cháu?

- Mẹ cháu bảo ông mà nhắm mắt thì bố cháu sẽ giàu to ạ.

- !!!!!

Một người tâm sự than phiền với bạn: "Mỗi lần cãi lộn là vợ tớ nói lung tung, gọi tớ là thằng này thằng kia, chán quá".

- Vậy thì cậu phải cương quyết nói với cô ấy, ngay cả lúc cãi nhau, vẫn phải gọi cậu là anh, như thế mới là người vợ có văn hoá. - Người bạn khuyên.

Vài hôm sau gặp lại, vẫn trông thấy bộ mặt buồn rầu, người bạn nói ngay:

- Vợ cậu vẫn không chịu thay đổi xưng hô khi vợ chồng cãi nhau phải không?

- Cũng không hẳn như vậy. Lúc bực lên cô ấy không còn gọi tớ là thằng nữa mà nói: "anh ơi... ra đây tao bảo".

Một cư dân cao cấp ở thành phố về quê ăn đám giỗ. Ông ta khoe khoang cầm cái iPad quơ qua quơ lại nói: "Nơi tui ở không cần giấy báo thư từ, muốn gì là có cái này làm đủ mọi chuyện".

Thằng bé con ở quê trợn tròn con mắt kinh ngạc kêu lên rất thật thà:

- Thế bác dùng nó lúc đi vệ sinh có đau không?

Hai đứa trẻ nói chuyện với nhau: "Nếu cho mày chạy đua với một con cầm thú mày sẽ thắng hay thua?".

- Tao sẽ thắng!

- Trời! Mày hơn cả loài cầm thú.

- Vậy thì tao thua!

- Eo! Mày không bằng loài cầm thú.

- Thế thì tao hòa.

- Hehe! Mày đúng là loài cầm thú!

Mẹ đang đọc sách, đột nhiên một đứa con chạy lại hỏi: "Tại sao tên con lại là Lá Vàng?".

 Vì lúc con sinh ra, một chiếc lá vàng đã rớt lên đầu con.

- Tại sao tên con lại là Bông Hồng? - đứa khác chạy lại hỏi.

- Vì lúc con sinh ra, một bông hồng đã rớt lên đầu con.

Lúc bấy giờ đứa con thứ ba chạy lại và hỏi: "BLASCLAFLAS IFRAS SAMTASS MPOONNFFFIINRTY".

Người mẹ quát lên:

- Tủ lạnh, im lặng nào!